小欣从小就是父母嘴里的乖孩子，他人眼中的“别人家的孩子”。成绩优异的她，生活也被父母照顾的很好。
小欣成家后，还是习惯工作生活有啥事儿都给父母说，父母也会给她建议什么事该怎么做，小欣也都“听话”照办。
渐渐地小欣感觉越来越累，她并不想事事受父母“指挥”，可是到一旦工作、生活有了问题，小欣又忍不住向父母求助。
其实，这是因为，小欣和父母已经成了过度依赖的关系。
那么，什么是过度依赖呢？《关系：适度依赖让我们走得更近》告诉我们，如果你做每个决定，都要征求父母意见，或者得到他们的赞同，否则就不知道自己该怎么做，这就表明你已经形成了过度依赖。
本书由依赖关系世界级专家、心理学家罗伯特• F• 伯恩斯坦博士编着，他在书中指出，父母与孩子的相互依赖关系，在原生家庭就已经形成。我们自己不想承担责任，习惯于求助父母帮助解决问题。
父母帮我们做决定的同时，也得到了“听话”的孩子。这种求助和帮助的不断重复，就形成了我们与父母间的相互依赖关系。
这种相互依赖关系，随着孩子逐渐长大成人，组建新的家庭，将会由父母过渡到伴侣，形成新的依赖关系。
然而过度依赖的关系，并不会随着新家庭的成立而终止，而是继续“插手”新家庭的生活。就像前面的例子，不仅是小欣依赖父母，她的父母也通过给孩子提供各种建议，来满足自己对孩子的依赖。
一旦过度依赖的状态延续下去，亲子关系因为依赖状态而表现的过度紧密，将会影响新家庭的亲密关系，也会扰乱新家庭的生活秩序。作者提出可以用三个步骤，把过度依赖调整成适度依赖，恢复更健康的亲密关系。
作者在书中写到：“适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”
想要把过度依赖调整成适度依赖，首先，我们要充分认识过度依赖的行为，并且有意识去克制自己，停止这种依赖行为。
那么，如何辨别过度依赖行为呢？我们可以从自己行为的动机来分析。
当你打算征求父母赞同或帮助时,先停下来想一想，自己为什么这样做。
如果你征求意见是需要父母的支持，那很正常。比如小欣对目前工作状态不满意，想跳槽去另一家公司，然后给父母打了招呼，这就是想要父母的支持意见。
如果你寻求帮助是因为害怕承担责任，或者日常的小事也要得到父母的同意才会去做，那就是过度依赖行为。
比如小欣想给自己家里换台空调，跑到商场自己看了空调的品牌型号和价格，还得再向父母征求意见以后再买，这就是过度依赖。
对于过度依赖行为，我们要有意识地去克制自己，停止类似的行为，改为向他人求助。
其次，从父母之外的其他人那里获得支持，也就是通过学会向他人求助来解决问题，避免和父母的捆绑。
我们要学会寻找更好的方法来处理手边的问题,从而增强自己的自主能力,建立自信,逐渐摆脱过度依赖的模式。
当我们需要寻求帮助，首先可以求助于自己的伴侣。其次，可以求助身边的亲戚朋友，当我们有意识地避开向父母求助，才能避免再次产生和父母的捆绑。
最后，有意识地把适度依赖的思想带入和父母的亲子关系，给自己建立边界，不让父母过多地干涉我们的私人事务。
我们要有意识地把适度依赖的思想带入和父母的亲子关系，不仅自己改掉过度依赖的习惯，也要有意识地帮助父母改掉对自己的过度依赖。
如果父母的求助行为是出于真实的需要，我们可以给予帮助。如果父母的求助只是为了“捆绑”关系，那么就要找适当的理由拒绝，让他们自己想法去处理。
在过度依赖逐渐变成适度依赖的过程中，父母会因为不再有机会“插手”我们的生活而感到焦虑，甚至会通过指责或者其他行为表现对我们的失望。
我们要以平和的情绪给父母做好解释，告诉他们我们有能力处理自己的事情，同时继续坚持我们的边界，委婉地拒绝父母的干涉。一段时间后，父母就会逐渐习惯这种状态，慢慢地放手 ，而亲子间适度依赖的关系也就得以形成。
北大才女赵婕写过这样一段话：
“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有， 而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
做父母，是一场心胸和智慧的远行。”
愿我们都可以勇敢面对人生的艰苦，敢于独立承担责任，学会平衡亲密和自主，建立更健康的亲密关系和人际关系。