还记得小时候喜欢在奶奶家住，因为年纪太小，妈妈总是不让我晚上太晚睡觉，所以奶奶家便是个良好的熬夜基地。
还记得那时候在上小学，手上拿的是个三百多块钱的三星手机，不过和现在智能手机没差，就是小了点。晚上八点左右奶奶就困了，关上卧室的灯，我老是闹着说不困，趁她不注意偷偷打开电视，扣趴着摆弄手机，可能就是自那时起，我就尝到了熬夜的甜头。
当时还小，说不出熬夜是种什么感觉，大概就是觉得，在窗外只有路灯亮着、在大人们都睡了的深夜做些自己喜欢的事的感觉很赞。
实际上，每每在奶奶家晚睡，大概都不是因为睡不着，即使上下眼皮已经疯狂打架，还是死撑着脑袋按动着手中的遥控器，说真的，那个时间段的电视节目真的没意思，都是些轮播的电视剧和综艺节目。
一般听到奶奶打呼噜我还会淘气的碰醒她，然后奶奶也不会生气，只是惺忪着眼看看表，说:都十点啦，孙儿，快睡吧！那时候感觉十点就已经是深夜了，再往后的时间就是妈妈认为我绝对绝对不该醒着的时间了，但越是不让我熬夜我越是想这么做。一般我会装作不困的样子，满不在乎的说:哎呀～奶奶你先睡吧，我不困，趴着也睡不着啊，晚安晚安！然后，奶奶就无奈的给我盖盖被子继续睡觉，而我呢打上几个哈欠，继续熬。
夜晚百无聊赖，时间总是那般漫长，仿佛一夜就是一天，只是没有太阳。当时我就是这么想的，多希望晚上快点过去，能开始新的一天和奶奶继续玩大富翁游戏棋。
孩子的心思就是这么简单又可爱。好吧我承认，还有一点点傻气。
说真的，不是我在寒暄伤感，时间真的好快，转眼间，那个催促奶奶下楼买KFC的小学生已经快是个成年人了。想象童年在奶奶家熬夜的小片段真的忍俊不禁。现在的我更是常常熬夜，好像原因也很简单，就是想要拥有一块真正属于自己的时间。夜晚，是个再好不过的选择，用来干些自己喜欢的事:刷手机；写文章；幼稚的思考着他到底喜欢不喜欢我；时不时文艺一波，看看窗外即使深夜也来往的车。。。其实就是闲来无事，让自己变得慢一点，软一点，轻松一点。
对于现在的我，晚上十点就相当于是下午的某个时间一样，而真正的熬夜是不到明早一，二点不罢休的。和小时候一样，还是百无聊赖无事可做，但不一样的是，我不再希望夜晚的时间快点过去，但它却不再漫长，眨眼间几个小时就过去了，再一看时间已经是第二天的凌晨。望向窗外，天没有小时候想象的凌晨的天那么黑，是墨蓝色的，甚至还能看到大片的云和星星点点的星光。建筑物比小时候的装饰灯管多，各放异彩，更显得夜晚没那么单调灰暗。车辆稀疏但还在来往，路上没有行人但饭店依然灯火营业。
翻个身，打个哈欠，伸个懒腰，可能会听到骨骼的脆响，已经见怪不怪了。揉揉被黑暗中发光屏幕照射的发红的双眼，有时候眼皮还会痉挛的跳上几下。用脚踢开被子，让其置身于凌晨空气的寒冷与潮湿中，这可能会让我更精神些，但对于一个本应睡觉的人来说不是个好事。
经常看到新闻报道一些年轻人因为熬夜而生病甚至死亡，当时会自省但过后又忘得一干二净。是那些花花绿绿的短视频不看不行吗？是白天的学习还远远没有榨干我全部的活力吗？是因为烦恼太多必须在夜晚梳理吗？是因为害怕孤单沉迷独处吗？都不是，都不是。有多少人是身兼要事才熬夜工作的？大多都是没事找事闲来无事熬夜的，也许是为了延长一天的时间，也许是为了体验那种痛苦的活着的感觉，也许是为了看完某部电影或是某部电视剧，也许是他爱的人还没有睡需要彼此陪伴闲谈，也许是没看过凌晨的窗外和凌晨的天。
这些也许，让人们忘记了熬夜的危害，忘记了爱自己的身体。人们总是向往长大。小时候幻想自己十八岁的模样，十八岁时想象着未来自己成家立业，成家立业又想象自己老去的模样。人们的一生都在忙着长大，但越是长大，越是忘记去爱最重要的一个人——自己。
安静的夜晚，连指针滴答滴答转动的声音都显得格外刺耳，窗外风起，吹落的树叶仿佛都震耳欲聋。我蜷缩着抱紧自己的双膝，被窝里很暖和，隔绝了一切寒冷凉气。我真的好喜欢熬夜啊！就一个人安安静静的醒着，可能很困，也可能是真的睡不着。可能在网上会有人陪我，也可能没人就我自己一个。安静的插上耳机，听上一首歌，可能是旋律单调低沉悲伤的布鲁斯，也可能是动感欢脱朗朗上口的流行乐。音乐的选择可能让我看起来像个疯子哭笑不得，但我还是好喜欢熬夜，喜欢熬夜时心无旁骛只是想静静的感觉，喜欢熬夜时间转瞬却还在努力硬撑的痛苦，喜欢熬夜什么也不用干什么也不用想只是发呆就好。
我们真的是越长大越忘记如何爱自己吗？实际上不是的。熬夜在某种程度上来说，可以算是在忙碌的生活中给自己的一个小小的礼物。他让我们紧张的神经放松。让我们被温暖包裹，让我们的心不再孤僻变得炙热。
不知道看这篇文章的你现在几点，如果你在熬夜，那请庆幸今晚自己的选择，这对身体真的不好，但心灵上的安慰也很重要。
其实，越是长大，我们越是知道如何爱自己，只是我们懂得了，爱自己的同时也要有所取舍。