1、
对于软件、书籍、方法技巧等有收藏癖好，是由于小时候的衣服、生活用品很少，多年不更换，于是到我能掌控的时候，会不断的要求更多。而且因为这些要求没有得到满足，让我产生对无法控制的人事的厌恶和恐惧，所以对看不透 有墙壁一样挡死的小说人物时，会出奇的愤怒和沮丧，耿耿于怀，还会怒斥另一个人的迁就和爱意。所以才会有对读书学习的控制欲，对数量质量的要求，毕竟是为数不多自己能做主的事。读书和工作，如果持续一周以上没按安排来做，就会和熬夜身体预警一样，思维和身体同时发出警告，弄得我十分难受，也就不得不这样去持续下去。
2、
心中理想恋人的形象，确实是父母的理想化形态，虽说很不想承认，但事实如此。父母从不会明白地表达自己对孩子的爱，总是用粗暴的言语和打骂来教你去生活和学习，时时夹杂嘲讽和贬低。所以会幻想出一个清晰浓烈的理想爱人，有着成熟稳重的性格以及丰富阅历，好吧，我喜欢的影视人物都是能满足其中条件之一的。现在也还会把父母气急说出的话当真，然后产生害怕忧虑等情绪。
即使再讨厌父亲，我还是希望他可以更多的关心我，关心家庭。在恋爱中，我们总会无意识的把对方当作“爸爸”或“妈妈”，自己退化到孩子的角色，就像婴儿时期。说真的，我以前的恋爱观就是这么的幼稚，想着完全把自己托付给对方，接着啥都不用做了。
我当下的心态也是孩子气的，也没有能力去爱，所以对恋爱什么的敬而远之，怕自己难过，也怕伤害别人。能预想到那样的情景，会给对方带来多大的压力和困扰啊。当然，没有这种“迫切地找人来弥补童年”的想法，或是想证明“父母当时不爱我是错误的”，相比之下，我更愿意一个人先好好过自己的日子，最好能养只小猫小狗，能陪伴，不会说话，不会吵架，不会分歧，不会争执，只是陪伴，仅此而已。动物的话比人要省心很多，简简单单。
童年父母角色缺失，导致在长大后会寻找新的“爸爸”“妈妈”来弥补空位。我对女性朋友投射“妈妈”的影子，下意识希望她们能照顾我，大学室友里和老刘的关系最紧密，仔细想来，她和我母亲的相似度极高，所以我一方面依恋，一方面又怨愤，把对母亲抛下自己的恐惧和愤怒指向她。
3、
爷爷一直照顾我和弟弟，不苟言笑、控制欲强。被过度溺爱的我们，长大后未具备独立生活和解决问题的能力，遇挫折只会恼怒、沮丧、逃避，并且爷爷已经无法替我们解决好长大后的问题，由此产生对他的怨恨和怒火，实则是说“我这样都是你害的”。
爷爷的威势很足，所以对其他的长辈，我会下意识地尊敬、畏惧，甚至对气势汹汹的同龄人也会如此，无力反抗。
身边常见的男性有爸爸、爷爷、弟弟，所以对未来对象的想象离不开对他们的参考，会从中选择最理想的性格和品质安放在另一半身上。
4、
妈妈试图将自己的焦虑转移到我和弟弟身上，具体表现为不停地挑毛病，教训我们。在我刚毕业时，妈妈的焦虑达到了一个极点，也成功挑起我的焦虑。在找到工作后，我的焦虑就消失了大部分，渐趋平稳。但妈妈仍不满足，打算再次激起我的焦虑，我不接招，弟弟也强烈反驳。以至于变成更多更密集的训斥和贬低，不想让我呆在家，不愿我过得比她好。
真的烦死了，到明年干满一年，如果情况还是如此，我也只好走。
父母的关系不好，妈妈太强势，习惯安排别人，听她指挥，经常在我们面前将爸爸贬的一文不值，在外人面前奚落、指责他，又埋怨爸爸不关心她，不为家庭付出。爸爸在爷爷的教育下，逐渐懦弱、害怕挫折、逃避现实与责任、暴躁易怒，他怪家人无人理解。弟弟长期处在这样的环境中，表面亲近妈妈，潜意识向家庭男性角色靠拢。同时对家人所给予的“爱”产生怀疑，所以他不断的惹怒妈妈，“对妈妈的那种暴力倾向，就像是想撕碎妈妈那层僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。”
5、
来自家人的否定已经够多了，把自己关起来不和其他人打交道，拒绝和父母进行交流，是为了逃避他们的否定，为自己营造一个安全区间，所以社恐，怕交新朋友。
一次次考试失利，一次次遇事受挫，都会加重否定的力度，直至自己也相信“我不行”。于是，随便地举白旗，随便地放弃，随便地看轻自己。
我要承认两个真相：
第一，我的父亲很糟糕。
第二，我改变不了我的父亲，我也改变不了我的母亲。在家庭系统中，我只是一个无能为力的女孩。
他们的问题不是我的问题，他们的错不是我的错，这一切与我无关。我能改变的只有自己，自己能掌控的那部分。
妈妈总是对我和弟弟说，是因为我们，她才不和爸爸离婚。
但这不关我们的事。她选择留在父亲身边，也意味着接受了自己行为的后果，我们只是借口的储存器。
没有充满爱与情感的接触，只有言语的命令。有段时间，我特别喜欢喝朋友拥抱，特别安心。记忆中家人没有一次主动的身体触摸，除了挨打。
6、
潜意识里觉得只要掌控了一个很美妙的东西，就能得到彻底的自由。那个很美妙的东西，就是我纯净的精神，所以我一直执着于内心的绝对安宁平静。如果不关注美好的理想与精神，身体会跟着死亡。
彻底的自由，彻底的放松，如梦亦如幻。
只能走渐悟的路子，瞬时大彻大悟，我会疯的。
一紧张，一焦虑，遇到阻碍，就会做梦，梦的内容总是我被人追，使劲地逃，无论怎么呼喊都没人来救。它们都有着同样的感觉——我最想要的美好事物，总会有种种魔鬼来阻挠，是得不到的。每当我升起强烈欲求时，这种梦境就会袭击我，一试一个准。
我昨天也做梦了。
以往我的梦中常出现恶魔、深渊，它们是可怕的、破坏的、无法阻止的，毁掉一切存在的东西。现在的梦都是被各种各样的恶人追着跑躲。变化是由原先的抽象物变为现在具像的人。
7、
班长在和老刘的恋爱中，是迎合者。只意识到自己在付出，在奉献，似乎是那种能给予无条件的爱的人，看不见对方的付出，只要他们发生矛盾，他都会强调“我为你做了那么多，你欠我的”。
8、
对父亲的失望和对爷爷压迫的不满恨意转嫁到了其他男性身上，错误的认为所有男性是敌人，抱有警惕和敌意。也算是幸运，我弟弟很好，这种状况到初中有所改善，那时候我是语文课代表，收作业时，那些调皮捣蛋的男生也会写一部分，看见我的时候会收敛，比较让着我，这让我的紧张和敌意化解了不少。高中是一个转折点，我是小组长，组里的几个男生比较开朗活泼，爱闹爱玩，也喜欢带着我一起，和他们呆在一起的时间比同族的女生还多，这是很罕见的。正式高中这段时间，让我学会分开看待“家庭男性长辈”和“其他男性”。如果不是这些经历，我铁定被女拳洗脑的彻底。他们终究是不一样的，家庭的问题不能强加在别人身上，亦如父母的问题，不能强加在子女身上。
9、
有个猜测，不知道有没有相关的研究和事例，关于自律和他律，如果有谁知道，欢迎告知。
他律的人，必须是多人一起去规律的做某件事才能行动起来，为什么自己就不行呢？可能和童年缺少母亲的注视与关爱有关。当很多个人一起去做的时候，自然也会对你进行注视，你会被看到，会有安全感。当自己一个人去做的时候，没有他人的目光，感觉不到自己的存在，反而坚持不下去。能很好的进行自律的人，童年也是幸福的，父母的关爱适度、持续、牢固、毋庸置疑，所以即便自己一个人，也能做的很好。
同理可以用到其他地方，看似毫不相干，表面是个人性格、观念等问题，其实是深层的心理问题。说到这，我想起室友老周，她特别喜欢一家人用亲子头像，整整齐齐。她是童年时父母不在身旁，长大后长住在一起，所以会用这样的方式来问父母：你是爱我的吗？如果是，就换上这个头像。由于童年有形质依托的爱未得到满足，不知道无形的爱是否也在，所以才要用简单可看见的方式来告诉自己，是的，他们爱我。
所以说，我才很避讳心理学相关的书，可能会好，可能不好。害怕自己阴暗的心思，害怕自己不是想象的样子，害怕……啊，我害怕的东西可太多了。但这不是我的错。
