最近读了这本书，对于如何与孤独友好相处有了更加深刻的理解，获益匪浅。
经常有人问，一个人旅行会不会孤独，然而这样的问题注定不会有一个统一的答案。
一方面，每个人都会在某些时刻感受到孤独，这与是否在旅行并没有什么必然的关系；另一方面，在大多数情况下我们都需要一个人去面对很多事，很多感受，即便我们的身边看起来有很多人，毕竟我们才是自己人生的主角。人的任何感受都是不能由其他人去承受的，当然也包括孤独。
有一个特别直接的反问是——“如果一个人做事就意味着孤独，那你一个人拉屎的时候会不会孤独呢？”
对大多数人来说，孤独是很常见的，也是很正常的感受。有些人孤独的感受更加强烈，甚至于坐卧不安，则需要引起注意，学着与孤独为友。
我很喜欢享受孤独，因为孤独为也我提供了一个能充分自由的时间，让我能够专心地思考或者做自己喜欢的事情。
从心理学上讲，产生孤独感与疏离感的根源就在于对“自我”存在的不确定性。
当我们觉得孤独的时候，就仿佛自己是一叶孤舟，在望不到岸的海洋上漂泊。我们不知道自己现在的位置，我们也不知道将会遇到什么？这种无助，落寞大概就是孤独。
重要的不是自己的身边能够看见多少船只，而是能够意识到自己的位置，知道自己会在什么时候靠岸。要避免毫无主见的盲从、只重视外在而忽略自身价值标准的建立，否则便很难获得内心的平静。
从某种角度上看，孤独感也是一种“应激反应”，有三种主要的表现——
第一种为从众型。即听大家听的音乐、看大家看的电视节目、穿大家穿的服装，无论谈话、做事都尽量与他人保持一致，以此来消除被排斥感。
第二种为网络交际型。即通过在社交网站聊天，在需要时进行一些非见面式的交流。这种交际方式的心理负担较小，虽然不如面对面交流直接，却也不失为一种遮掩孤独的方法。
第三种为沉迷网络及游戏的与世隔绝型。即因无法调和与现实社会的疏离感，而将自己完全沉浸在虚拟世界里。
因孤独而从众，反而会变得更加孤独。
从众仅是在表层上消除了孤独，给人以摆脱孤独的错觉。虽然极力在众人面前展示活泼开朗的自己，却无法对他人倾诉内心的不安情绪。
我们不喜欢的孤独往往与“疏离感”有关。“疏离感”是指被他人疏远、排斥，无法融人团体的状态，就好像一家人吃饭的时候，只有你不被允许上桌的时候。可如果这是你自己主观的选择，即便同样是孤零零的，却不会产生疏离感，很可能也不会觉得孤独。
读书是缓解孤独很好的方式，因为读书也是了解自己的有效途径。
“那些随手翻看的书籍透露出个人喜好，正是它们创造出了现在的你。”
朋友多的人就不会觉得孤独吗？可以很明确的回答这一点，当然不是！
友谊的质量要远比友谊的数量重要，即便有一千个天天奉承你的朋友，可能也不会让你有半点被理解，被接纳的幸福感。那些认真听你倾诉、不会断章取义妄下判断的人才是非常重要的。
与孤独相处的能力是可以培养，强化的。当你的心理承受力得到加强时，对压力及孤独的适应性与调节能力也会自然得到加强。永远不要逃避孤独，对抗孤独，试着去感受它，接纳它。
最后，如果你自己觉得实在无法应对孤独的来势汹汹，不要忘记自己还可以向很多人求助，比如师长，心理咨询师。并非一定要获得什么解决方法，而是能够看见更多的可能性。
个体拥有的选项越多，内心就越有底气，对孤独的抗性也越强。通过多种选择来逐步化解孤独不仅能增强人们对孤独的耐受性，还能使孤独成为人生中的一剂调味料。
最终，我们会发现，孤独一点也不可怕，我们可以与它握手言和。